开始时娟娟扒拉着手机，忙着回复工作上的消息，便没有参与话题。等回过神时，意识到朋友们在聊一部戏的男二，她特意插话想加入群聊“啊，我知道那个剧，男二戏份可多了，网上很多人都在吐槽。”
原因很简单：由于前半部分没有参与，娟娟没有认真倾听朋友的对话，朋友们谈论的剧和娟娟以为的剧根本不是同一个，朋友们正表达对男二的喜欢，娟娟却自以为得体地插话说网上对男二吐槽很多。
人际交往中，倾听可是一门大学问。学姐归纳了一下，当我们在聊天的过程中听人说话，倾听聊天最容易出现这三种错误：
朋友在微信聊天时，跟你抱怨：“我男朋友真是一点都不懂我，我喜欢看综艺，他非要说综艺是没营养的节目。我说我想养无毛猫，他也要和我争论猫是有毛好还是没毛好……”
她的话音未落，你仿佛找到了共鸣，你对朋友遭遇的事情不置一辞，反而直接把话题转到了自己身上，巴拉巴拉的说起了自己前男友是多么奇葩。
你说的很尽兴，这段聊天却使对方有些意兴阑珊，倾诉的欲望生生因为你的“自恋式倾听”而结束，话题也自然地戛然而止。
自恋式倾听最大的特点是“话题自我化”，总喜欢把对方的话题绕着弯子拐到自己身上，这样是万万不可取的。
小怡脑海里的第一反应却是：她不会是觉得我没文化，故意讽刺我吧。于是接了话茬就说：“说得好像你每天都看了书一样。”
但学长突然发现自从某一天的晚上，妹子回复一句：“我洗澡去了。”之后便再也没有收到妹子澡洗完了的消息......
当问及聊的什么话题时，学长顿了顿：“没什么，就是聊了一些工作上的事情，说有女同事给她穿小鞋。”
该怎么做她心里有数，而谈起这个话题，不是期盼着你能有什么好的解决办法，而是想要有一个和她统一战线可以同仇敌忾的人而已。
比如上面的学长再碰到类似情况时，可以这样说：“遇到这样的事确实蛮令人苦恼的，我也很讨厌穿小鞋这种行为。你别太难过，遇到这样的事情，可以跟我吐槽，或许不能给你什么好的建议，至少我可以当你的听众。”
届时成龙刚结束一个新电影的拍摄，大多数人关注到的是成龙的功成名就，蔡康永却准确洞悉到成龙不为人知脆弱的一面。
虽说里面有一定的心理学支撑，但是更好的方法并不是刻意去帮助对方，而是让他们来帮你，真正的人脉是麻烦出来的。
更妥当的方法是能够让对方实现自己的价值，对方在哪个领域有心得，而你正好在这方面知识欠缺，在关系融洽的情况下，便可以请对方帮忙。
学姐在这里必须叮嘱一点：所谓人际交往，不过是人与人之间的价值交换，没有价值的互换就只能称作是短暂的求助关系。
要知道，在人际交往中，那些短暂帮到你的人不一定代表喜欢你，当你能够帮助对方，互助式实现彼此价值，才能收获源源不断的喜欢。
亦舒在《我的前半生》里说过：“人际关系这一门科学永远没有学成毕业的一日，每天都似投身于砂石中，缓缓磨动。”
与人交往，和人沟通，被人喜欢，不知从何时起已经成了我们生活中的必修课，每个人都希望把它修成一百分！
我们都渴望在人际交往中被别人喜欢，认同感驱使着我们努力去做一个受欢迎的人。可与其在聊天中努力去迎合却不得要领，不如让自己拥有被人喜欢的能力。